YESSSSSS, le retour de la femme parfaite est une connasse parce que oui mesdames :
LA CONNASSE NE MEURT JAMAIS
Description
Voici enfin la suite tant attendue de La femme parfaite est une connasse ! Pourquoi une suite ?
Mais parce que la connasse ne meurt jamais !
Avec humour et légèreté, les auteurs continuent de s'attaquer à celle qui les fait tant culpabiliser : la "femme parfaite".
Vous y découvrirez de nouvelles théories telles que le "frisson de la honte" ou la technique "tiré/décalé", mais vous apprendrez aussi "comment reconnaître l'homme parfait", "comment savoir qu'on ne vit pas dans une comédie romantique américaine", ou le concept universel du "mec à trois bières".
Bref, tout ce qu'il faut pour assumer enfin votre imperfection !
Mais parce que la connasse ne meurt jamais !
Avec humour et légèreté, les auteurs continuent de s'attaquer à celle qui les fait tant culpabiliser : la "femme parfaite".
Vous y découvrirez de nouvelles théories telles que le "frisson de la honte" ou la technique "tiré/décalé", mais vous apprendrez aussi "comment reconnaître l'homme parfait", "comment savoir qu'on ne vit pas dans une comédie romantique américaine", ou le concept universel du "mec à trois bières".
Bref, tout ce qu'il faut pour assumer enfin votre imperfection !
Avis :
Un régal !
Comment un petit bouquin format poche de 157 pages vous permet en quelques lignes de sourire et de vous dire "oh c'est carrément vrai"!
Je l'ai gardé dans mon sac pendant une semaine et j'ai lu pages après pages à différents moments : dans la salle d'attente du médecin, sur mon temps de pause du midi, en voiture dans les bouchons ou encore à d'autres moments de la journée.
A chaque lecture, chaque page, ces deux auteurs déjantés ont LA technique pour vous comprendre et vous faire rire parce que oui on est bien d'accord personne n'a envie d'être une parfaite connasse, une femme parfaite qui prend tout le monde de haut.
Ce deuxième tome est à la hauteur du premier, Il m'a fait sourire à de nombreuses reprises. Et comme pour le premier, lors de passages où je me suis dit " oh la mais oui, c'est bien vrai ça", et bien j'ai fait lire aux copines en leur disant "tiens lis ça, toi aussi tu fais ça?" Et du coup on rigole plus toute seule comme une andouille dans son coin, c'est mieux non?
Bref, moi j'adhère totalement. C'est une petite bouffée d'énergie, d'optimisme et de bonne humeur ce livre. Il vous donne la pêche tout simplement
Extraits:
1) On a notre propre sens de l'orientation.
Il existe une vieille rumeur, misogyne selon laquelle les femmes n'ont pas le sens de l'orientation... Il est temps de rétablir la vérité!
Ce n'est pas qu'on n'a pas le sens de l'orientation, c'est juste que certaines d'entre nous ont leur propre façon de s'orienter*
C'est pourtant pas compliqué de s'exprimer simplement. Quand on dit "c'est dans la rue de Zara", tout le monde comprend !
*principe de la mauvaise foi.
2) La connasse a accouché
La femme parfaite n'est pas comme nous, elle n'est pas faite comme nous.(Nous la soupçonnons même de ne pas être humaine... Mais c'est un autre débat.)
Après un accouchement, alors que nous traînons péniblement notre surplus pondéral de la chambre au salon... la femme parfaite, elle, est top au top!
-Elle rentre dans un 34 (alors que nous on nous demande "c'est pour quand?")
-Elle n'a même pas eu besoin d'acheter des vêtements de grossesse (alors qu'on continue à les porter 6 mois après notre accouchement)
-Elle ne parle que d'une seule voix avec son mari (alors qu'on agresse le nôtre dès qu'il veut donner son avis "pas d'utérus, pas d'avis")
-Elle a gardé ses seins de grossesse (alors que les nôtres ressemblent à des oreilles de cocker déprimé)
-Elle n'a pris que 5 kilos durant sa grossesse (alors qu'on en a pris plus pendant les fêtes!)
3)Les films dont on a un peu honte mais qu'on aime bien quand même
-Grease, best BO ever (avec flashdance et footloose)
-Nuit blanche à Seattle, parce qu'il fallait bien placer un film avec Meg Ryan
-Elle est trop bien, film américain dans lequel on transforme l'intello du collège en canon ultra-populaire, en lui enlevant simplement ses lunettes de vue (ça tient à rien, c'est fou!)
-Ce téléfilm avec Alyssa Milano, dont on a oublié le nom mais où il est question d'un bal de promo. En fait, tous les films où il est question de bal de promo
-Dirty Dancing, parce qu'"on laisse pas bébé dans un coin!"
-L'étudiante ou la Boum (ne serait-ce que pour la musique)
-Tous les téléfilms de M6 et TF1 de l'après midi (A l'exception des téléfilms allemands, la luminosité étant vraiment trop déprimante.)
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